很早的时候，就想拥有一部属于自己的相机，拍下属于自己的生活，让一种简单的快乐在方寸之间的定格是我一直以来的愿望。只是，迟迟地、迟迟地没有实现，或许可以说是生活的忙碌让我无瑕顾及自己的梦想，一拖再拖，直到现在。。
 
当我终于买回了它——佳能A610，是在很多人的推荐之下，许多人都说是一部性价比很高的相机。虽然大学的时候我选修了广告设计的课程，对摄影也是有一些小小的研究，但是也只是在拍摄方面略懂一些技巧而已，对于相机的功能和构造方面就是一个门外汉了，只是想一个简单的拥有，不能说是一种占有欲，我只是想用镜头记录生活，丰富生活。
 
下定决心买下了，还有一个很重要的原因，别人都说时来运转了，本命年刚过，公司抽奖竟然是最高奖——电瓶车一辆。倒霉了一年，连喝凉水都塞牙，做什么都不顺，想象不到的意外总是出乎意料地发生。我并不是一个相信命运的人，也相信科学才是真道理，可是本命年刚过，好事已经发生了好多件，就当是一个良好的开始吧，我也希望在这样的年份收获更多的惊喜。更何况，我还会用相机去记录生活，一向都是文字的博客也将有图片的穿插，给我，给你，给大家。。博客的平台有你有我将会更加地精彩！
 
回去好好地研究一下，期待一个隆重的登场。

因为周五晚上的演出，我又重操起了旧业，不过似乎已经生疏，好久好久了，无论是在感情的运用上，还是表情的一招一式上，都希望能够找回曾经的那一份自信。。。

热爱朗诵，缘于热爱文字，喜欢用声音表达自己的情感，那一首首的诗词，那一段段的文字，加上自身的一种理解，枯躁的文字由此会显得生动无比，至少我是这样认为的。想当年，在学生时代，我的配乐诗朗诵似乎就是晚会的保留节目，在这一点上我自有我的骄傲。曾经简单地认为，自己会把它作为一生的寄托，虽然成不了家，但作为一个爱好者也可以是自我沉醉的一种方式。

演出当然参加了很多场，只是每一次都有着不同的心情，当年的初生牛犊不怕虎，到现在的谨小慎微，生怕哪一个环节会出现问题，对自己的要求也显得越来越苛刻了起来。其实没必要，心底里告诉自己，只要用心去感受文字，用心去演绎这样的情境，掌声和鲜花依旧会属于你，而自己也会在这样的过程中一天天地成熟起来。

去年的这个时候，有幸地成为了总公司晚会的节目主持人，当时的情景依然清晰地再现我的脑海，也有掌声，也有喝彩。只是几年之前，那个怀惴着主持梦想的少年，徘徊在北京广播学院的校园时的那份落寞，曾经认为那个舞台已经渐行渐远，遥不可及。。不知道重新拿起话筒时，我还会不会依然拥有曾经的那一份单纯的自信。我还是要感谢总公司的领导对我的器重，让灯光与精彩再次在几年后的定格，让那个已经不再是少年的自己，有了太多的语言想道一声发自内心的感激之情……

只知道，我的自信，我的梦想，我的微笑，我的声音，让我有了足够欣慰的理由，原来梦想与现实仅有一步之遥，而且哪怕是一个小小的机会，小小的舞台，都会让我年轻的心有了足够的承载。我在努力地为自己的青春寻找着砝码，希望它是沉甸甸的。

《黄河号子》是一篇文字和气势都澎湃激昂的作品，相比较去年朗诵的高尔基的《海燕》，难度似乎还大了些，但是因为喜欢，因为有一种挑战自我的信念，我依然相信那天的舞台属于追梦的年轻人，而她，就是我，就是一种来自内心深处的信仰。给自己一点点的鼓劲，或许生活的点滴精彩就会属于你。

只是外面的雨让我生厌，希望后天阳光明媚，让不再年轻的自己在梦想的路上好好地走，让自己的青春不再寻找借口。

这两天应该不是梅雨季节，可这雨总是淅淅沥沥下个不停，让人的心情似乎也没办法爽朗起来，坐在电脑前的时间长了，人也懒了，电脑的辐射似乎大脑也迟钝了许多，下载了很多电影，一部接一部地看，傻傻地，沉醉在影片那样的爱恨情仇里，把悲与喜寄托在小小的屏幕所制造出来的情境里。

写博客已经有很长的时间了，但只是断断续续地，偶尔地会记录下自己的心路历程。曾经认为的敲击文字的快感，现在似乎觉得沉重了起来，是一种文字的枯竭，还是生活的枯竭，我不得而知，平谈的生活的确需要我们制造更多的快乐。“制造快乐”这个词组是不是显得过于生硬，更多的人认为快乐应该是自然而然的，和谐而洒脱的，加入了更多人为的成份，是不是不再是快乐？

我一直认为自己目前的工作状态不能说是快乐的，而我又是一个不安份的人，希望自己能够给予自己更多的快乐，于是，写博客就是一种最好的方式，用我的文字，用我的心情记录下我的故事。如果你还愿意看，愿意与我一起分享我的生活，那就是我最大的快乐。是一种交流与共通。建立在网络这样一个虚拟的世界中，比之真实的生活我们确实快乐了，抛却的是现实的琐碎与烦恼，在文字的游戏中体验生活的厚重。

今天在车上，看到公交车后的广告语“细微成就品质”，当时就为这句话自叹，虽然并不起眼，可是我却感觉到一种份量。生活中我们有太多的粗枝大叶，忽略了生活更多的细节，却在常常感叹生活的不如意。如果我们仔细地留意周围的人和事，或许我们会发现更多击节不已的地方，也就是快乐的源泉。细细地咀嚼这句话，让我想到了对于手头上正在进行的自考，都说它难，难于上青天，以至于很多人选择了放弃，而我似乎也没有从前的激情了，自感惭愧的同时，更觉得任何课程，只要掌握了每一个知识点，抛却粗枝大叶的浏览，结果自然就是水到渠成的事情了。

今天本想看《千里走单骑》，听说这部片子不错，很叫好，是一部情感和情节都十分饱满的电影，被称作是张艺谋“艺术的回归”。我倒是有了更多的期待，只是下载的影片开头都是大段大段的日语，并没有中文的翻译，只好暂时做罢，有点后悔起电影院放映的时候为什么没有去了，现在的好电影已经是越来越少，不说是人的欣赏水平提高了，只能说生活和这个世界留给我们的感动太少，很多人变得太现实，太麻木，也太愚蠢。

有人问我为什么写博客，我说这是一种对于生活的记录。

也有人问我为什么我的博客并没有写生活，只是完全的一种情感的抒发，少了叙事的成份，似乎并不是生活忠实的原记录。

其实，博客只是一种成全自己。我希望在这样的对于生活的记录中找到更多快乐的理由，用文字表述生活，生活是不是更多了深一层的意义呢，看似平谈无奇的生活，这样看来，好像还真的是那么回事，生活的味道是不是就在这不大的方寸之间散发着醇香呢，是一种沉淀着的积累吧。我只能说，我忠于这样的生活。选择我的喜欢，喜欢着我的选择似乎一直以来都是我的一种态度。

悠悠然地写生活，是一种简单的快乐。

不知道从什么时候开始，渐渐地有了一颗洒脱不羁的自由的心，讨厌束缚，讨厌被约束，只希望可以有一份想做什么就做什么的心情。我，只属于我自己。

深夜，一个人，蜷缩在厚厚的大衣里，看着电脑上流动的画面，一部关于爱情，关于十年的爱恨悲欢，在陈可辛导演的《如果爱》中我们似乎可以找到爱情的遗忘和纪念。我喜欢很投入地做一件事情，投入地在那样的意境里，在关于爱情一如既往的真实里，我的心在隐隐作痛，似乎身临其境地，自己就是片中的主角。

十年的爱情在现实面前脆弱得不堪一击，剩下的只有心痛与渐渐遗忘，所有的人都会明白，在这个世界上，我们需要的是好好的爱护自己，给自己的心灵有一处可以停泊的地方，可以在支离破碎的现实面前，找到一个可以保护自己的理由。现实与梦境，就在刹那间的变换，在美仑美奂的场景衬托下，曾经的笑靥如花，如今只能是心痛的记忆，真爱到底是什么？在金钱名利面前，我们到底追求的是什么？

每个人都在追寻着属于自己的爱情，有着自己不同的方式和理解。爱是如果，没有完美的爱情，一切只能是相对的结果。对于他，我不想说太多，只觉得这是一份经历，让我长大，让我成熟，让我更加觉得自由的可贵。如果我拥有了一份感情，但却失去了自由，那我的人生将变得苍白而没有任何意义。而我情愿放弃。让我继续洒脱不羁。。每个人都有自己独立的思想和人格，感情应该是在双方彼此尊重的前提下，应该给对方一个属于自己的自由空间，这样的爱情才能长久，信任是一切如果的前提。

结束了，或许又是一个新的开始，我会继续寻找着属于我的爱情，我会继续保护着属于我的自由。如果没有自由，我依旧会放弃。

喜欢许巍的歌由来已久，总是在那样熟悉的旋律中可以找到激扬的青春以及关于青春的怀念。

 

曾记得年少时，看着《十六岁的花季》，羡慕于那样的青春，渴望长大的心情一天天地强烈，总觉得可以在这样的年龄会发生太多的传奇。长大了，在不经意中，这样的岁月就如同断了线了风筝，再也触摸不到那一丝丝青春的激情，看着它，渐行渐远，直到消失不见……

 

人生的悲哀就是留不住青春，但却要心存感激，青春的路上爱过你的人，帮助过你的人以及共同携手拼搏过的朋友，都已经如同电影的底片一样地走过了，留住了，只能属于记忆。沉缅于过去是对自己的不负责任，但我们却要保持一颗感恩的心，去好好地珍视这笔沉甸甸的财富。

 

青春的梦已经做了很多年，青春的歌已经唱了很多年，只是当年华已逝，青春不再时，我们收获的是青春的提炼。关于青春的故事其实更多的来自校园，记忆中的校园是郁郁葱葱的青树林，是阳光洒满校园时的空灵，是那一张张青春不带粉饰的脸……肆意的打打闹闹，无拘无束，鬼精灵般的恶作剧是走过青春后的纪念。

 

当一样东西真正可以成为纪念的时候，就说明它已经成为过去。而当青春可以成为纪念的时候，是不是就是说明我们已经老了，真的老了，会有一种蜕变的痛苦，角色的转变是成长的标志和印记。

 

纪念我的青春，或许25岁的我还没有资格，因为我依然年轻，虽然已不再是意气风发的少年。

 

纪念我的青春，用我最恳挚的心意，留作未来的记忆，也记录自己成长过程中的点滴。

 

心底涌起的是感慨，耳畔响起的是悠悠的旋律，校园，青春，就如同一枚精致的书签……

挥洒的阳光，尽情释放着冬日的能量，瑟瑟的寒意，清晰的自我，这个冬天，这个属于我的本命年的冬天，是收获？是失落？亦或是惊喜？是回忆？

轻轻地诉诸文字，轻轻地感谢生活，以前总是把博客看作自己心灵的栖息地，可以自己种植、灌溉，自己收获、满足。其实人总是有这样的自恋情结，喜欢活在自我的空间里，享受着，陶醉着……看着自己，是清晰的，是明朗的，总是在一种既关切又超脱的立场上来观照自己，给自己订很多种计划，然后努力地去实施，去实现自我。

这一年，一如往常般地平凡而波澜不惊，只是因为本命年给了2005更多的色彩，更多值得留恋和回忆的东西，总是在叙述文字，总是在描述生活，总是在一种欣欣然的态度中去感受阳光的赐予，每当我走在这个城市的街头，感觉到自己超脱于外的淡泊，而又同时觉得自己与这个世界千丝万缕的联系。正是这份丝丝缕缕，我是一个社会的人，从事着一份稳定的工作，领取着一份固定的薪水；而又正是这样的一份淡泊，我是一个自我的人，总是在用一双眼睛在观察，在记录，在思考……

我总是喜欢用跌跌撞撞这个词来形容自己的成长，今年当然也不例外，许多的磕磕碰碰，出乎意外的发生，当时总有那一份措手不及，而今天想来也真是只能称作是人生中的一种历练，有了这些，似乎也是圆满的一部份了，我们的心从脆弱到坚强，从敏感到淡泊，这样的过程渐渐地筑起来自己心底的防线，渐渐地也学会了如何保护自己，爱惜自己了。

我是一个真性情的人，总是感性而多情，却又喜欢在众人的面前表现自己非常坚强的一面，不喜欢让旁人察觉到自己的真实。奶奶的离世让我切切实实地感受到生命的无常，在这之前我从没有真实地感受到亲人的远离，当年爷爷的去世也只是因为自己年纪尚小，头脑中并没有太多的概念，也就没有太多切实的感受。当我看到奶奶静静地躺在那里，仍旧慈祥，但更多的却是一种安祥的神情，一辈子无欲无求，踏踏实实做人，对生活有自己的一份理解。其实生活何尝不是这样，我们都是在追求幸福，只是有着不同的方式而已……人世间有太多值得我们留恋的东西，有太多值得我们去争取的东西，我们需要的是厚实，是厚重。

好好地珍惜拥有，善待生活中的每一个人，用微笑，用理解，用包容……我们都只是人世间的一个轮回，就如同日升日落，春去秋来。。人有时候没有必要太看重自己，但却要爱惜自己；没有必要太委屈自己，但一定要善待自己，不要把成功看作是自己人生的主要目标，关键是在过程中所实现的对自我的一种超越。走过这二十五年，我留下了数不尽的遗憾，总是在走过之后觉得这些我可以有更好的选择，我可以做得更好，其实今天想来，只是因为如此这般，才会形成今天的我，人生中许多的阴错阳差才会让我有那样的喜怒哀乐，才会有自己觉得幸福的邂逅……

总是在追求着属于自己的幸福，因为执著于一份心底认定的感情，认识他，只是一种机缘巧合，让从前对感情似乎有些排斥的我，也有了一份恋爱的情结，有了心底的一份依恋，让我很清楚地看着我自己，我只是一个好平凡的女孩，和所有的女孩子一样，渴望呵护，渴望宠爱，自然而和谐，用微笑诠释语言。从前，和朋友在一起的时候，我是一个爱笑爱闹的开心果；现在，和他在一起的时候，我却更喜欢静静地看着他，听着他，感受着他，只是不由然的一种流露，不伪饰，不造作，我只是希望可以了解他更多，在很多偶然发现的默契中找到更多共通的东西。记得我在上一篇的博客中写过，我渴望生活中有一个相同的人，他是吗？我希望……

最近好多朋友都问我为什么好久没有写博客了，我只是说最近没有心情，有些懒了，却是觉得我只是有些更认真地看待文字了，文字向来都是我生命中最神圣的东西，我希望在我最从容，最自信的时候可以慢慢道来，用一种很认真的态度。

喜欢文字，却不触及感情，似乎很不正常，在这个充满爱的空间里，难道我是一个冷血，是会做一种旁观而从来却不表明自己的态度吗？或者有人会说我是一个爱情的绝缘体，只会过一种属于自己的生活，另类的冷谈。当然不是，我只是一个平凡的人，一个俗人，对感情我从来都不敢奢望，但却总是坚信一点，无论时间过去多久，我都要努力地去找到那个值得为之托付的人，一个可以惺惺相惜的朋友，一个微笑就可以让我满足的人。

世界在变，人也在变。感情似乎更多地加入了功利的色彩，所以好多男孩子都会跟我说上这样一句话，，现在男人的压力太大了。让我很明显地感觉到，从前那种很纯很纯的感情似乎离我们越来越远……

封闭已久自己的情感，不愿用文字的方式表达，只是觉得太沉重，25岁的我还没有资格在这里肆意地大谈爱情，而我更渴望的却是心灵的沟通，共同语言才可以撑起爱的桥梁，搭建起“一生相守”的平台。在我的世界里，应该有一个相同的人，因为我体验过两个不同世界在一起的人的可怕和无奈。看过米切尔的《飘》，也看过伊能静的《生死遗言》，从中能到的共鸣是不言而喻的。瑞德和思嘉、希礼和媚兰，我从那样娓娓道来的文字中，从作者对情感的刻画和描写中，我越来越坚定了自己的想法。我不知道如果真的要思嘉和希礼走到了一起会有什么样的结局，他们是不一样的人，他们终究不会幸福。

好希望有一天会有这样的一个人可以走进我的生活，不一定有帅气的外表，不一定有足够的金钱，但他却是一个热爱生活，喜欢从书籍中汲取营养的人，一个上进的，可以让我成为一个好的倾听者和交谈者的人，让我体验到沟通的快乐，那才是一种幸福，我会为此感激生活的赐予。。。

爱情是什么？爱情不是房子、车子、票子，很多人会觉得拥有了这一切就是一种幸福，会嘲笑我似乎听起来脆弱的爱情观，可是我不想为了这些而改变自己，成全他人。生活是一种双方彼此的成全，是一种自然而然地，不带半点伪饰成份的成全。如果哪一天为了生活，抛却了从前的我生成了另一个我，而不是我喜欢的生活状态，不知道生活还有什么样的意义，我的眼神将变得迷离而不再坚强。

走过这些年，经历了很多的事情，在这个应该把自己付予爱情的时间里，我依然坚守我自己，也相信会有这样一个人，会让我们体验到彼此的幸福。

写博客，也就是记录生活，看着新浪网上一日高过一日博客大赛的热潮，一拨又一拨的名人加入了新浪博客，似乎给大赛投入了更多的佐料，提高了大赛的沸点，可是我怎么就觉着这是一种作秀式的表演呢，可能现在任何东西都带入了商业化的色彩，走形式走过场太习以为常，我倒是想看看，真正坚持到最后的名人又有几何呢？点开他们的博客，倒是可以看到他们的生活，我倒是很喜欢李琳、郭敬明的博客，至少很充实，至少让我看到了他们的坚持，我不喜欢用照片来充斥自己的空间，这样会因为没有内容而显得空洞，更会让人觉得是一种作秀式的表演了。

 

欣喜地在网上看到了北大才子许晓辉的博客，他用自己的才情，自己的勤奋，自己对北大的理解记录了北大的生活和自己的生活，倒是我很欣赏的，对于燕园的向往是由来已久的，只是很久了，这种感情在内心深处似乎积为了一种对生活的态度和激情，沉淀中的一份积累。喜欢北大的一切，那种厚德载物的包容，那种充分的自由，北大人的那一种自信，都让我觉得生活其实就是方寸之间的累积，其实很简单，又其实又是一种精彩故事的延续。。。许晓辉让我加深了对北大的理解，让我有一种虽然没有身在其中，却身临其境的感受，真情其实不需要太多的语言。一个学中文的男生用自己思想记录着自己的生活，记录着他心中的北大，不说这是一种回馈，至少于我这样的人来说真的是一份很好的积累。真的要感谢博客，带给我别一般的生活，感受他人，成全自己！

 

总有一天，我会走进北大，去追寻许晓辉的足迹，用一种远观的态度，因为那不仅是一所学府，也是一处绝佳的景致，厚重的精彩！

 

如火如荼的新浪博客吸引了很多人的眼球，可是我还是喜欢这里，固守着自己的精神家园，或许是一种习惯，可是我喜欢这里的感觉，是一种家的感觉，而且无论是从内容，还是它的快捷操作各方面我还是觉得要远远胜过新浪博客，我不是一个喜欢随波逐流的人，讨厌虚伪的造势,讨厌矫情的东西，只是喜欢简简单单的生活，平平淡淡的生活。或者可以说是一种先入为主，喜欢旧物的心理让我有了一种迷恋，在这里敲击键盘，也就是我所说的方寸之间的累积吧，娓娓道来，心情自己会好。。。。

 

写博客，写生活，一种交流的快乐~~~

风有点凉，虽然阳光很好。一切似乎又从头开始了，从昨天的考试结束以后。我喜欢开始的感觉，有一种彻底的从头再来，也给自己信誓旦旦地安排好了计划，生活就是一天天的积累，感受一份自己所认为的生活，独特之中也不乏甜蜜的回忆。。

对于上海，我永远只是一个过客，无数次的流连在那繁华的街头，高楼、人群让我有一种深深的不入感，似乎对于这一切，我只能是一个旁观者，用一种欣赏的态度，保持一定的距离，在我，才能有那样的美感。

倒是上海的出租车司机给我留下了极好的印象，他们的谦和，他们对乘客的态度让我的陌生感得到了很大程度上的缓解，因为我的失误多绕了一些路,竞然跟我说对不起并少收了车费，我想这正是一个城市文明的体现吧，虽然我不喜欢这个城市，可我却不否定在这个城市里，却有着相当高素质的人，有道是，人才的聚居地。。。

秋天的阳光照得人身上，还是暖暖的，看着四周络绎不绝的人群，行色匆匆，想着自己的好多同学，好友都在这个城市里为着自己的梦想而打拼，我越来越感觉生活其实很简单，只是一个塑造的过程，一个成全的过程。

从同学家出来，公交——轻轨——打车，终于找到了考试的的地方——曹扬五中，看看时间，离考试的时间还有一个多小时，校门口满是参加自考的考生们，他们仍旧埋头苦苦地看着，希望能够在这最后的时间里抓住关键的分数。我倒是一份轻松而悠悠然的心态，并不是因为自己复习得有多好，而是我不想把自己搞得太紧张，工作之后我永远相信努力过后的顺其自然，不必太苛求结果的如何如何。。所以，我看着他们，这群自考人，这群有梦想，有思想的年轻人，选择自考真的是为自己选择了一条自讨苦吃的求学之路，渴望通过学习获取真知的他们有自己的执著，用一份坚持而坚定的信念为自己的理想而打拼。这真的是一种精神，我倒有了几分的惭愧。。

……

当我坐上返程的快客，于上海的匆匆之行，似乎已经习以为常，三个小时的车程已经谈不上所谓的距离，这个世界正在越变越小，因为自己越长越大，面对任何事情我也已经能够变得越来越从容，或许就是一种融入社会之后的淡然吧，当理想的东西渐行渐远的时候，生活也就变得越来越现实，也就越来越需要我们的脚踏实地，给自己一份精彩！

说过了，一切都已是全新的开始，我依然微笑，追寻着属于自己的生活。。。。

一不留神，感冒了，头疼疼，脑晕晕，好难受，眼里的世界似乎也没那么可爱了，一切都蒙上了因感冒而带来的心烦意乱，虽然外面的阳光依然明媚，可是一向自诩身体棒棒的我也只能穿上了厚厚的毛衣，从前的这个时候，我可是总有一番豪情在心头……不说太多了，好好看书，好好考试，之后我还有好多的事情要做呢。。

停止文字生活一周，全力攻克本周六于曹杨五中的考试，一切尽在掌握！虽然准备得不怎么样，还是要给自己喊一句豪壮如初的口号~~~

附列最近买书清单如下：（考前总有买书的欲望，总是留给考完后的自己，也是一种嗜好了。。。）

1、《狼牙》
2、《夜色》
3、《蔷薇岛屿》
4、《二三事》
5、《巴金传》

——有书看也是一种生活，更是一种充实。

今天起床，难得没有阳光的天气，阴沉沉地，好像要下雨。

昨天晚上看了刘翔的决赛，虽然是结果毫无悬念，自己也早己不是FANS的年龄，可是在那么多目光都投向他的时候，我也用一份悠悠然的心情看着他，欣赏不会旁落的金牌的过程。赛后，刘翔笑称，因为受不了观众的热情，并没有按照原先计划的那样放慢速度，而是跑出了一个相当好的成绩。。感觉自己应该是老了，就是老了的缘故，现在看任何比赛似乎都没有从前的激情了，曾经的自己是一个非常喜欢竞技体育的人，喜欢挑战、竞争所带来的幸福感，会为了一场比赛熬上一个通宵，会激动地手舞足蹈，彻夜难眠。。估计就从那个晚上，我不再这样了，倒不是收敛了自己的情感，而是可以静下心来，平和地对待发生的任何结果，用另一种眼光看待成与败的结果……那个晚上，奥运女排决赛。

之后，江苏与解放军的女排比赛，解放军的轻松取胜，让我看不到了当年江苏女排称雄一方的风采，当然，我还是要暗自喝彩，比赛就是这样，有赢就有输，我们需要的是过程，我们期待的是江苏女排的再一次崛起。。

我常常在想，在物质世界日益丰裕的今天，精神世界的富足才是我们最需要的，而体育就是一种精神，可以让国人振奋的精神，虽然在其中也掺杂了很多功利的因素，只能说，有人在的地方就一定会有人为的因素，毕竟都是人在操纵着这个世界。任何事情我们只能争取一个相对的结果，世事无绝对，心情需坦然。

……

没有阳光，而且是个星期五，足够拥有一份好心情，只是考试让我有所束缚，沉甸甸的，在压力下我匍匐于这个城市之间，但是，脸上还是有一份属于自己的微笑，是自信的，是飞扬的。。就如同跑步机上那一份激情的挥洒，自信满满，青春如旧。。。。

曾经，我是用笔和纸来记录自己的心情，今天，不想看书，狠狠地丢在一边，不让它来打扰我，打扰我一份渴望沉甸的心情。懒懒地，打开电视，剥着桔子，闻着那样我喜欢的香味，也就是桔子的味道。。是一种可以清醒的味道。

 

特别爱吃现在的桔子，绿中泛黄，并没有深秋彻底的黄，而只是长大过程中的慢慢成熟，是一种甜中带点涩涩的味道，却是我喜欢的。

 

电视里放着关于神六的报道，放着十运会精彩的赛事，我用一种平和的心态关注着，一种淡淡的微笑，生活是需要点缀的，生活也是需要我们去好好经营的，不要太悲观地面对这个世界，色彩是需要一双可以发现美的眼睛，如何让它明亮。如初。你说，曾经生活的美好，可是现在，我们仍要珍惜。。因为桔子还是从前的味道……

 

翻看从前的日记，看着自己慢慢成熟的字迹，是一种走过岁月的抚慰，时光冲刷岩石的激越。。。

 

时光匆匆如流水，心情自然要好。

 

空气想挽留逝去的香
时间想挽留一滴血
我想挽留我自己。。。。

流行，这样的字眼似乎离我好遥远，从小到大，我都不是一个追随流行的人，喜欢活在自我的空间里，喜欢那些经久不衰，历久弥新的东西。

 

所以，在别人的眼里，我似乎是一个另类。

 

服饰：从不知道流行的颜色与款式，只知道纯朴与自然，喜欢就好。工作之前，我喜欢大大的运动休闲，简单的颜色也仅仅限于几种所谓的暗色调。工作之后，仍旧是牛仔裤，休闲服，但间或也会穿些非运动型的衣服，色彩上给了自己更大的空间。只不过，无论如何，都逃不开一种叫做闲适自然的东西。。不会为了追求所谓的美而委屈了自己。

 

护肤：二十四岁之前，水管里流出来的清清之水就是我最好的护肤品，从来没有考虑过用点什么东东来保护自己的皮肤，让它更显得娇嫩可人。那个时候，自己的皮肤就是我最可骄傲的资本，青春不需要理由。二十四岁之后，在朋友的建议下，倒是给自己配齐了一套所谓的护肤品,她们总说女人应该从二十四岁开始保养自己，我不置可否，或许她们是对的。。

 

阅读：以文学作品为主，喜欢小说类，传记类，励志类的作品，常常可以从中汲取很多有益的东西，而基本上又以长篇为主，常常有一种乐此不疲的味道。或许真的，文字就是我的宿命。。

 

电视及电影：喜欢谈话类，挑战类的节目，喜欢娓娓道来的一种思辩性的东西，也喜欢在挑战中提升自我，潜意识里渴望竞争的心理吧。虽然舞台并不属于我，可是这样的过程，在欣赏中可以得到满足，允许自己存留一点属于自己的东西。。。当然，喜欢电影由来以久，无论什么样题材的电影只要精彩我倒是会津津乐道地。

 

其实，社会在发展，随时随地都在改变着流行的方式，追求流行没有错，可是那是烟花，只会转瞬即逝，不会留下太多值得回味的东西，在流行中我们或许是得到了自我的满足，可是这不是我所要的生活方式，人生的精彩可以体现在更多的方面，我，还在努力。。

 

当流行不再流行时，我们都做好准备了吗？

早上起床，仍旧是相当不错的天气，微微凉意中阳光明媚，是一种清新自然之美。

整理自己的行头，为了中午那日复一日的健身，外人看来似乎是一种着了魔的疯狂，可是自己知道，这只是一种习惯，一种健康所带来的快乐和活力。倒是很好地贴切了那句话，“走自己的路，让别人去说吧。”我一直说缘份是一种妙不可言的东西，与萌的相识相知，亦或未来的惺惺相惜，因为两个在性格上如此相投，我倒是不得不感谢生活了。

刷牙、洗脸，看着镜子中的自己，可以称得上是一天中最难看的脸，睡眼惺松，因为昨晚睡得太晚的两个黑黑的眼圈，倒是一个最真实的自己。

一直都说自己不喜欢忙碌的早晨，就是一种赶的状态，没有一份淡定的从容。只因为一种习惯，习惯于晚上很晚很晚地睡觉，情愿呆坐在阳台上与星星相守，伴着浓浓的一杯冒着热气的咖啡。然后就是循环往复，依旧迎接着太阳的东升和西落，多了的是一份期待~~

爸妈已经锻炼回来了，或许我对于健身的乐此不疲，这样的一份坚持是缘于他们的影响，他们这一代人早已习惯了早睡早起，传统而又最利于健康的作息方式。有时候倒是很想这样，却又无法达到他们的心情。

喝上一杯冲淡的蜂蜜水，背上自己的行头，上班去喽。。。深深地吸上两口早晨清新的空气，于是整个人又进入了一种状态~~生活就是这样。

从今天开始，健身从晚上又恢复为中午，只是时间有点赶，但总有一种乐此不疲的味道。

今天的阳光，洒在身上是一种温和的、暖暖的感觉，整个人都是轻快的，幸福的。希望把今天看成一个开始，虽然许多次地决心要好好地生活，按自己心里所想的那种方式。。

我愿意把每一天都看成一个开始，虽然不能够从头再来，年轻真的不需要理由。

今天看书前，给自己泡上了一杯咖啡，香气弥漫在阳台上不大的空间里，下决心要好好地看上几页，要抵挡得住小说的诱惑。在看古代汉语的同时，我会间或地看上几页《飘》，这本我最喜欢的外国文学作品。虽然我也知道，这并不是一个好的方法，可是没办法，谁让古汉语如此地枯躁，总得夹杂些什么，可以点亮我节日的心情吧。。我可不想成为之乎者也的老夫子。。

难得，竟然会在不知不觉中时间过去了两个多小时，而自己只把司马迁的《报任安书》看完，记住了书中的几句大家耳熟能祥的句子：

句子一：士为知己者用，女为说己者容。

句子二：亦欲以究天人之际，通古今之变，成一家之言。

句子三：仆诚以著以书，藏之名山，传之其人，通邑大都，则仆偿前辱之责。

……

很难懂的古文，让我没有足够的心情去读，只是看到这些句子，稍稍会提起我的兴趣来，联系上下文，对这篇司马迁情文并茂的“无韵之《离骚》”倒是有了些许的好感。

真是惭愧，从来没有如此费力地学习一门课程，只是，今天，我的自信似乎在瞬间又找回来了。。都说兴趣是最好的老师，慢慢地培养自己对古文的兴趣，虽然需要很长的时间，当哪一天，我真得觉得古代文学可以让我的心情为之澎湃的时候，汉语言文学这样一个博大精深的东东我才算是找到了一个寄托，希望一切都会好起来。

今天是一个雨天，健身房里几乎没有人，我倒是有一份更好的心情，只是因为这样一个空旷的环境可以让我更好地找到一个幸福的方式……

看着自己，单单健身来讲，我足以骄傲，因为一份坚持。。。

为什么我说自己最喜欢看的电视栏目是《挑战主持人》，最重要的原因就是因为我喜欢挑战的一种氛围，给我带来的心灵上的冲击。虽然现在的好多电视节目都是以挑战作为主旋律的，可是我更渴望看到的就是选手的一种现场的应变能力，太多的准备性的东西反而会削弱了节目的可看性，而且不会显得那样地精彩！我们暂且不说幕后有怎样地操纵，光光从视觉的冲击来讲，我说，我喜欢《挑战主持人》。

看着李思思落败后的从容，我看到了北大女生的与众不同，坦然地面对一切，从容地接受一切，“不以物喜，不以己悲”这样的人生境界我愿意用来描述李思思，虽然在看比赛时我是那样地希望挑战者可以获胜。作为一个女孩子，一个北大女生，承载的压力可想而知，19岁的她当然不会有太过于精彩，可以让我们为之击节的地方，可是从这样的过程来看，我足以认为她的优秀与不凡，从尉迟凌嘉、王若麟的真诚祝福中我读到了一种叫做感动的东西，更羡慕于他们通过这样的方式而建立起来的友谊，一种青春萌动的激情在我的心底蠢蠢欲动，虽然比起他们，我已然不再年轻。。

那样的舞台，曾经是我心底最深的向往，我喜欢那一刻在舞台上的一种自信，一种可以娓娓道来的幸福感，那么多人在听着你的诉说，所有的目光都集中向你，你可以尽情地展示自己，我觉得没有任何方式可以替代舞台的魅力，主持人在我的眼里永远是智慧的化身，他们的身上总能够让我读出很多东西，也难怪好多主持人在接受记者的采访时，总是由衷地说这样一句话：虽然主持人是非常富于挑战性的一个职业，可是我却是太喜欢它了，所以我愿意为它付出我的全部。

我没能圆梦，我也看到了差距，只是我依然关注着这些我所喜欢的人。。我喜欢沈冰，我喜欢张越，我喜欢撒贝宁……太多太多，所心底里对主持人的热爱寄托于他们，也希望自己在现在的岗位上可以做得更好，允许自己存留一个属于自己的梦想。。。

总在想着，如果有一天，我可以站在挑战的舞台上，所有的灯光都打向我，所有的目光都注视着我，那一刻，在我而言，会有一个怎样的表现呢？或许会很自信地击败对手，或许会输得很惨，只是渴望挑战的心不会变，成与败都在挑战中变得那样地微不足道，只是觉得生命会变得更精彩！

过节，而且是金色的十月。

刚刚开始的假期，总是写满了期待。好多好多的事情似乎都想在这个节日里去完成，只因为这个时间属于我自己。在这个冷漠而嚣然的社会中，我们都没有太多的时间掌控自己，只是一个机械的每天上班下班的社会的人。所以，有了人们的欢呼雀跃，又有了人们的太多期待，计划一定是在好多日子之前已经排好了，出行，访友，购物……或者像我这样，一个人安安静静地待在家里，读读平日里没有时间去读的书，补充一下自己近于空白的大脑。

今天，因为健身，我看到了满大街的人，人流，车流似乎是在告诉我们，今天是一个节日。好多商家也趁此大作文章，大张旗鼓地做起各类宣传来。耳边响起的尽是那些并不协调的叫嚣声，我？不喜欢！

我在计算着在这个黄金周，会有多少的喜宴，会有多少的新的家庭在人们的祝福中诞生呢。。好多人都把婚礼选择在了十一黄金周，虽然今年有所谓“寡妇年”的说法，年轻的人们并不在乎这些，只知道在甜蜜中去拥有属于自己的幸福。。

一直都说过，我害怕束缚，由此我害怕婚姻。我喜欢单身的快乐。但我也知道，总有一天，我会为人妇，要努力做一个好的妻子，好的母亲。。可是我总觉得自己还没有长大，独立地去承担一个家庭我是不是够格呢？在我们这个小而安的城市里，思想观念里更传统，似乎大部份人都是按照上学，工作，结婚。。这样的步骤在完成着一项一项的任务，任务完成了，也就是下一个轮回的开始……这样的人生是不是有意义我说不清楚，可是大部份人都这样地在做着，在实践着。。我又能违背吗？

我要的幸福到底是什么？或许很长的时间，又或许很短的时间，我也会实践着这个城市给我安排好的一切，因为这只是一个轮回。。。日出日落，生老病死。。突然觉得人生好悲凉。。

昨晚依旧很晚地睡，没有星星的夜晚，我独自站在阳台上发呆，把书丢在一边，再也看不进去。。让凉凉的秋风轻拂过我发胀的脑袋、酸胀的眼睛，这个夜，在我眼里似乎不如往常般地温柔与静谧了，脑里的夹杂太多的古代汉语的语法和修辞，让我的心情不再从容。因为我不希望一向对考试自信甚至有些自负的我，在这一科上摔得太重……

真希望可以给我一个窗口，一个可以通向古汉语神秘大道的窗口，让我可以彻底地掌握古奥又深邃的东东，让我的眼神重新写满自信和希望。或许骨子里的执拗性格注定了我不属于那个遥远的时代，我是一个活在当下的人，喜欢现当代文学中飞扬的文字，可以让我澎湃的心情。。。我喜欢那样的文字游戏。虽然我也知道中国古代文化的博大精深，是任何文学形式都无法企及的。可是它并不属于我。。

妈妈终于同意让我的书桌搬到属于我的空间里，让我好生兴奋，喜欢把房间打扫得纤尘不染的她总是有点霸道地掌控着我房间的布局权，可是她却不知道夜色中渴望安静的我在客厅里看书的浮躁，好希望能够在一个不大又很安静的空间里做着自己应该做的事情。为这事情，倒是和妈妈摆事实，讲道理了好多回，每次都被似乎很强硬的理由给挡了回去，我也不便于再要求些什么，毕竟母命难违啊。。今天，妈妈说十一的时候，会把我的书桌搬到阳台，算是给彼此都留了一个搬与不搬的理由，倒是心底里还是很感谢妈妈的，这比我预想的还要好很多，因为我是心底里喜欢阳台的人，经常会在夜深人静的时候，独坐在阳台上让思绪翻飞，驰骋于天地之间。这一下，我倒是可以彻底地享受阳台给我带来的乐趣了，因为每天我都要与它为伴，看书累了的时候，抬起头来，就是轻轻流泻的夜色，或许可以激发起我更多的灵感。。。。

所以说，今天的心情算是很不错了，阳光明媚，而且是秋天的阳光。再过两天就是国庆，七天的大假也足以让我兴奋得难以入眠了，很多朋友都在问我十一的计划，因为他们觉得这样美好的假期总得给自己安排些什么，不然就是辜负了这份难得的季节了。而我，到底有什么计划呢，仅仅上海的那场婚礼真的可以作为我假期里可以高兴的理由吗？无奈，考试迫在眉睫，还是好好地待在家里吧，梳理一下自己的整个心情，一切又要重头开始，生活还在继续。。

给我一个窗口，不要太多的理由，通过这扇窗，我足以承载我自己，只有自己才可以让一切生动起来，夜晚，我无语人诉……

一个人，应该怎样度过自己的一生，每个人都有自己不同的方式，每个人都有属于自己的故事。至于故事的精彩与否，我觉得全靠个人的造化与修行了，很羡慕单纯女孩儿拥有属于自己的简单的快乐，在她们的眼里，快乐就是一个过程，一个相夫教子的过程，其实这样的生活没有人去拮问它的好与坏，可是我却觉得一个人却应该拥有智慧的人生，就像今天，我在《艺术人生》中看到的庄奴和乔羽两个可爱的老人，言谈间闪耀着智慧，让我深切感受到他们的厚实与精彩！

两个老人走过了人世间的风雨，今天能够从容而自信地坐在艺术人生的舞台上，有一种古今多少事，都付笑谈中的感慨。。孩子般的笑容流露出对生活的热爱，多少年过去了，无论是对亲人的记忆，对故土的深情，还是对爱情的理解……都让我这个年轻人为之感动，激起我心底最深切的情怀，泪水模糊了我的视线。。我是一个重感情的人，常常会为这样的情节而感动，而我也在艺术人生中读到了一种最真实的东西，这些离我们已经渐行渐远的人间真情。。我不止一次地说过，渴望感动，当感动润无声的时候，生活才会显出它的厚重。

在这样的一个人情淡漠的社会里，人与人之间的设防心理让生活真的变了一种味道，天空似乎不再蔚蓝如初，空气似乎已经不再清澈空灵，一种保护自己的心理，人会把自己紧紧地裹住，一层层地裹住，再也没有了所谓真情的流露，人与人之间的坦诚相待。。考虑更多的是什么呢，金钱，利益，这些生不带来死不带走的东西占据了人们的思想和心灵，人也由此变得麻木而无知。

庄奴老先生的一句话让铭刻于心，他说：现在的人总在计算着赚了多少,赔了多少；总在计算着赢了多少，输了多少；有多少人计算过自己的生命逝去了多少，还剩多少呢？……生命对每个人都是平等的，这估计就是自然界最公正的东西了，如何活出它的质量，我想从两位老人的身上我应该找到了答案。。。

八十多岁的庄老先生，虽然因为中风已经行动不便，可是从他的言谈间，从他的投足间，我读到了他的内心世界，是一个不可多得的厚重而精彩的老人，辞采飞扬，每一句话都让现在的好多年轻人自叹不如，这就是一种对于生活的理解，他就是一个让风雨铸就而成的可敬可爱的，充满智慧的老先生。从他的身上，更是验证了“人生因为智慧而精彩”这句话，让我也体验到了无知的可怕。

回过头来看自己，已经走过了人生的二十四年，这二十四年中，我到底做了些什么，得到了些什么，又失去了些什么。。人生又能有几个二十四年，当自己年华已去，回首往事时，可以很坚定地说自己人生无悔吗？而我的墓志铭上又该留下些什么呢？

是该好好地反省一下自己了，抛却往日的浮华，重新梳理自己久违的真实，路是自己一步步走出来的，没有人可以帮我们，依然会一种闲适、自然、从容的心态去成就自己的人生。

或许有一天，我可以挺直腰杆，骄傲地说：人生应该这样。。。。